اهميت مشاوره ايرانيان خارج از كشور

مهاجرت سنگ بناي تاريخ بشر است كه با آرزوي دستيابي به فرصت‌هاي بهتر، امنيت و رؤياهاي شخصي انجام مي‌شود. درحالي‌كه مهاجرت نويد يك شروع تازه را مي‌دهد، اغلب مجموعه‌اي از چالش‌ها، مشكلات سازگاري با شرايط جديد و عدم قطعيت‌هاي زياد را با خود به همراه مي‌آورد.

اين چالش‌ها گاهي بر سلامت روان فرد تأثير منفي مي‌گذارد. به همين دليل دسترسي مهاجران به روان درماني و خدمات روانشناسي مهاجرت يك نياز حياتي محسوب مي‌شود؛ زيرا آن‌ها در هزارتوي پيچيده احساسات و تجربيات مرتبط با مهاجرت حركت مي‌كنند و گذر از اين مسير به همراه يك مشاور متخصص در زمينه مهاجرت، دشواري آن را به‌مراتب كمتر و دسترسي به اهداف را ميسر مي‌كند.

مركز مشاوره ياسان؛ همراه ايرانيان خارج از كشور

دوره تربيت كوچ نوجوان

والدين ما اولين اشخاصي بودند كه در اين زمينه كمكمان كردند. سپس معلم‌هاي ما در حوزه‌هاي متفاوتي به ما انواع و اقسام توصيه‌ها را دادند. در نهايت اگر هم خوش اقبال بوده باشيم، ممكن است در زندگي رهيارهايي (مِنتورها) داشته‌ايم كه خرد زندگي خود را به ما منتقل كرده باشند. گاهي اوقات به اين توصيه‌ها تكيه مي‌كنيم و بعضي اوقات نيز ترجيح مي‌دهيم به تجربيات خود تكيه كنيم و همين‌طور كه پيش مي‌رويم با سعي و خطا بياموزيم. بر همين اساس وقتي در زندگي پيش مي‌رويم، تصميماتي مي‌گيريم كه بر اساس چيزهايي است كه قبلاً خودمان تجربه كرده‌ايم. در سطح جمعي نيز، شيوه‌ها و سنت‌هاي بسياري وجود دارند كه به انسان‌ها كمك مي‌كند زندگي خوبي را به پيش ببرند؛ هم از نظر اخلاقي و معنوي، هم از نظر فيزيكي، شناختي و هيجاني و هم از نظر روابط خود با ديگران كه بايد روي چه چيزي تمركز داشته باشيم و چگونه روابطمان را با ديگران به پيش ببريم. حوزه ديگري كه در آن نياز به توصيه و هدايت داريم،‌ حوزه فلسفه است. براي هزاران سال فلاسفه اين سؤال را پرسيده‌اند كه زندگي خوب چيست و براي دست يافتن به يك زندگي خوب بايد چه كاري انجام داد. علاوه بر فلاسفه، شعرا، نمايشنامه‌نويس‌ها و داستان‌نويس‌ها نيز آثار بي‌شماري خلق كرده‌اند كه  در آن جنبه‌هاي متفاوت تجربه انسان و شيوه‌هاي بهبود آن را كاويده و كشف كرده‌اند. موسيقي‌دآن‌ها و هنرمندان  نيز به روشي مشابه اين سؤالات را در زندگي ما بررسي كرده‌اند.

اخيراً به عنوان بخشي از توسعه جمعي خود به عنوان انسان، توانسته‌ايم به فيلم‌هاي سينمايي و برنامه‌هاي تلويزيوني نيز تكيه كنيم. گاهي اوقات اين برنامه‌ها تجربيات انسان‌هايي را بررسي مي‌كند كه با تجربيات ما بسيار متفاوت است. در عين حال، از همه اين آثار مي‌توانيم راه‌هايي بياموزيم و بر آن اساس اقداماتي انجام بدهيم كه موجب بهبود زندگي‌مان شود. علاوه بر همه اين‌ها، مجلاتي وجود دارد كه شامل فهرست‌هاي متعددي است، مانند ۱۳ كاري كه بايد انجام بدهيد تا در اين حوزه از زندگي خود پيشرفت كنيد، يا ۷ كاري كه بايد انجام بدهيد تا آن حوزه از زندگي خود را بهبود بدهيد. علاوه بر همه اين‌ها، كتاب‌هاي خودياري، كارگاه‌ها و سمينارها، وب سايت‌ها و وب‌لاگ‌هاي بي‌شماري نيز وجود دارد كه براي داشتن زندگي خوب، خوش و مسئولانه به ما ايده‌هاي نابي مي‌دهند.

خب از كجا بايد بدانيم كه به كدام توصيه بايد اعتماد كنيم؟ انسان‌ها به شيوه‌هاي متفاوتي برانگيخته مي‌شوند. احتمالاً والدين ما در مقايسه با كسي كه به ما توصيه مي‌كند فلان كتاب را بخوانيم، داراي انگيزه و تعريف متفاوتي از يك زندگي خوب هستند. بخشي از ماجراجويي زندگي اين است كه ما با يك دستورالعمل و راهنماي زندگي به دنيا نمي‌آييم. به همين دليل، گاهي اوقات سخت است كه از ميان همه اين توصيه‌ها بفهميم كدامشان درست است. ما هميشه به توصيه‌هاي درست گوش نمي‌دهيم. گاهي اوقات هم‌ توصيه‌ درست وجود داشته‌، اما ما بايد دنبالش مي‌كرديم. يا اين‌كه ما هميشه نمي‌دانيم چطور به بهترين شيوه زندگي خود را به پيش ببريم و اغلب دچار اشتباهاتي مي‌شويم، به اين دليل كه گاهي اوقات مي‌دانيم بايد چه كاري انجام بدهيم. اما برايمان سخت است كه بر خودمان مسلط شويم و انضباط لازم و كافي را وارد زندگي‌مان كنيم تا آن توصيه‌هاي خردمندانه را دنبال كنيم.

اين همان نقطه‌اي است كه روان‌شناسي مثبت وارد مي‌شود. تمركز روان‌شناسي مثبت روي استفاده از بهترين شيوه‌هاي علميِ روان‌شناسي تجربي است تا به ما بگويد چگونه مي‌توانيم زندگي خوبي داشته باشيم و به پيش ببريم. براي درك عميق‌تر ديدگاه‌ها و چشم‌اندازهاي روان‌شناسي مثبت و رويكردش نسبت به مداخلات مثبت، به تمرين ذهني زير دقت كنيد.

بخشي از كتاب مباني كوچينگ زندگي

بهترين روانشناس كودك : تماشاي اينكه فرزندانمان از دست دادن رنج مي برند بسيار دردناك است - چه از دست دادن پدربزرگ و مادربزرگ، يك دوست يا حتي يك حيوان خانگي.
كودكان براي درك جدايي و مرگ تلاش مي كنند و احساس دلتنگي براي كسي كه دوستش داشتند بسيار سخت است.
اما درك اين نكته مهم است كه از دست دادن بخشي از زندگي است - و اين چيزي نيست كه ما بايد از فرزندانمان محافظت كنيم.
ما نيازي نداريم كه اين تجربه را براي آنها شكر كنيم. ما حتي نيازي به نگهداري آنها در خانه در هنگام تشييع جنازه نداريم.
كاري كه ما بايد انجام دهيم اين است كه براي آنها توضيح دهيم كه چه اتفاقي افتاده است و در تمام سوالات و احساساتشان در كنار آنها باشيم. و من در مورد كودكان از سال هاي اوليه، تا نوجواني صحبت مي كنم. حتي بچه هاي دو و سه ساله هم علاقه دارند كه چرا يك نفر ديگر آنجا نيست. چه آن شخص عصباني شده باشد و رفته باشد، چه آن شخص از آنجا دور شده باشد، چه فرد فوت كرده باشد، مي توانيم اين را با عباراتي توضيح دهيم كه آنها متوجه شوند. و ما مي توانيم درك كنيم كه بودن با آنها براي كمك به آنها در مورد صحبت كردن و پردازش فقدان خود به آنها كمك مي كند تا رشد كنند.
محققان به بررسي اين پديده پرداخته اند. كالهون و تدسكي اين را "رشد پس از سانحه" ناميدند و مشاهده كردند كه به دنبال يك ضرر، برخي از افراد تعدادي اثرات مثبت را تجربه مي كنند. برخي قدرداني بيشتري از زندگي پيدا مي كنند، برخي تقويت روابط نزديك را تجربه مي كنند، برخي احساس ترحم و نوع دوستي مي كنند، برخي اهداف جديد و امكانات جديد را در زندگي شناسايي مي كنند، برخي احساس مي كنند قدرت هاي شخصي را بيشتر به رسميت مي شناسند، برخي رشد معنوي را افزايش مي دهند و برخي خلاقيت را افزايش مي دهند. و آنها دريافتند كه فعاليتي كه بيشتر به افراد كمك مي كند پس از فقدان رشد كنند، صحبت كردن و پردازش ضرر است.
محقق و پزشك ديگر، جسيكا كوبلنز، به طور خاص به كودكان نگاه كرد. او متوجه شد كه پس از از دست دادن، برخي از كودكان احساس شديدي نسبت به زندگي و درك جديدي از ارزش زمان ابراز كردند. آنها آگاه بودند كه نمي خواهند زمان را تلف كنند يا پشيمان شوند. برخي ياد گرفتند كه از ديگران كمك بگيرند و متوجه شدند كه چگونه تعيين كنند چه كسي مي تواند كمك مورد نياز را به آنها ارائه دهد.
دو محقق ديگر به بچه‌هاي دانشگاهي نگاه كردند و دريافتند كه هر چه فقدان بيشتر باشد، رشد بيشتر مي‌تواند باشد - اما فقط در كساني كه از احساسات خود اجتناب نكرده‌اند.
جورج بونانو، در تحقيق خود همانطور كه در كتاب «سوي ديگر غم و اندوه» شرح داده شده است، همچنين به اهميت درك اين نكته توجه مي كند كه بسياري از كساني كه از دست دادن رنج مي برند، اين كار را با انعطاف انجام مي دهند. در حالي كه او درباره كودكان مطالعه نمي كند، آن ماستن اين كار را انجام مي دهد، و او دريافته است كه اكثر كودكاني كه از دست دادن، حتي از دست دادن آسيب زا رنج مي برند، بدون ابتلا به هيچ گونه بيماري رواني عمده، تجربه را تجربه مي كنند.
اين يافته‌ها از اهميت آسيب‌شناسي نكردن بيش از حد فرآيند غم و اندوه و محافظت نكردن از فرزندانمان در برابر احساس احساساتي كه نسبت به فقدان دارند، حمايت مي‌كند. در واقع، اين پشتيباني به كودكان ما كمك مي كند تا احساسات خود را بيان و پردازش كنند - چه از طريق صحبت كردن، چه كارهاي هنري يا بازي.

منبع

ما هميشه وقت نداريم كه خيلي از كارها را انجام بدهيم اما بيشتر ما در انجام مهم‌ ترين كارهاي زندگي‌ مان تعلل مي‌كنيم. كارهايي كه شايد تا چشم به هم بزنيم، ببينيم ديگر براي انجام دادنشان دير شده و ما را با يك حسرت هميشگي مواجه كنند...

_ گفتنِ "دوستت دارم به كساني كه واقعا دوستشان داريم"

_ عذرخواهي كردن، وقتي اشتباه مي‌كنيم

_ كمك خواستن، وقتي نياز داريم

_ پوشيدن لباس مورد علاقه مان

_ داشتن حريم شخصي

_ گريه كردن

_ لذت بردن از لحظه

_ بودن در كنار عزيزانمان بخشيدن خودمان

_ و در نهايت: پذيرش خودمان به همان صورتي كه هستيم


دكتر آسيه اناري، روانشناس باليني 
مدير مركز مشاوره ياسان

۱_ امروز خيلي عالي بودي

۲_ هر اشتباهي كه امروز كردي رو مي‌توني ازش درس بگيري

۳_ افكار و احساسات منفي، موقتي هستند

۴_ خيلي خوشحالم كه تو، توي زندگي‌م هستي

۵_ من عاشقتم

دكتر آسيه اناري، روانشناس باليني كودك و نوجوان

قبل از آن كه كودك را كتك بزنيد يقين حاصل كنيد كه خود سبب خطاي او نبوده ايد.

براي اينكه بدانيد چطور مي توانيد مادر خوب باشيد توصيه مي كنيم اين كارگاه را شركت كنيد

سه دليل عمده وجود دارد كه نمي‌گذارد نوجوان مهارت‌هاي كنترل خشم را تمرين و در وجودش نهادينه كند.
دليل خشم نوجوان هر كدام از اينها كه باشد، بايد به موقع كنترل شود تا اين خشم به بزرگسالي منتقل نشود. 

۱_  بعضي از بزرگسالان تاثيرگذار در زندگي نوجوان مثل پدر، مادر، معلم، يا اقوام درجه يك نوجوان نمي‌توانند خشم خودشان را مديريت كنند. درنتيجه تبديل به الگوهاي ناسالم مي‌شوند
۲_  دوستان يا همسالاني دارند آنها هم مهارت كنترل خشم را بلد نيستند اما با اين وجود، بين همسالان يا حتي بزرگسالان محبوبيت دارند و مورد قبول هستند
۳_ دائما در خانه يا مدرسه از آنها انتقاد مي‌شود. انتقاد مداوم، نوجوان را عصباني مي‌كند و او را از كوره به در مي‌برد. از اين نوجوان نمي‌شود انتظار داشت با آرامش عمل كند.

براي بهبود رابطه و نحوه رفتار با نوجوان كليك كنيد

چه فرزندتان كودك باشد،چه نوجوان، سوالاتي هستند كه باعث مي‌شوند شما شناخت بيشتري نسبت به او پيدا كنيد و با اين شناخت بتونيد در نهايت والد بهتري باشيد.

1. اگر هر چيزي كه از من مي خواستي نه نمي گفتم، چه چيزي مي خواستي؟ (اين سوال باعث مي شود به دنياي فرزندتان قدم بگذاريد و ببينيد بزرگترين آرزويش چيست)
2. امروز چه اشتباهي كرد؟ ( اين سوال باعث مي شود فرزندتان ياد بگيرد همه ما اشتباه مي كنيم، مهم اين است كه چه درسي مي گيريم)
3. دوست داشتي چه حيواني باشي؟ (اين سوال با مزه باعث مي شود حس صميميت بيشتري با فرزندتان ايجاد شود و بتوانيد مكالمه را با سوالات جدي تر ادامه دهيد)
4. دوست داشتي چه قدرت ماورايي داشته باشي؟ ( اين سوال بامزه باعث مي شود جهان فرزندتان را بيشتر درك كنيد و ببينيد چه فكرهايي در ذهن دارد)
5. امروز چه چيز جديدي ياد گرفتي؟ ( اين سوال باعث مي شود فرزندتان بداند كه همه بايد در حال يادگيري باشند)
6. امروز چه كسي به تو مهرباني كرد؟ ( اين سوال باعث مي شود فرزندتان به ارزش مهرباني و محبت به ديگران پي ببرد و در خانواده هم اين رفتار را از خود نشان دهد)
7. قسمت مورد علاقه امروز و چيزي كه دوست نداشتي چه چيزهايي بودند؟ ( اين سوال باعث مي شود بفهميد فرزندتان در طول روز چه افت و خيزهايي را تجربه كرده و چه چيزهايي برايش مهم بودند)

منبع: مركز مشاوره ياسان، مركز تخصصي مشاوره و روانشناسي كودك، نوجوان و بلوغ با بهترين رواشناس نوجوان در تهران 

مركز مشاوره ياسان، مركز تخصصي روانشناسي كودك، نوجوان و بلوغ براي كاهش آسيب‌هاي وارده به كودكان و نوجوانان پس از طلاق والدين بسته آموزشي "فرزندپروري پس از طلاق" را طراحي كرده است.

مدرس اين دوره آموزشي، دكتر آسيه اناري، عضو هيئت‌ مديره انجمن روانشناسي باليني كودك و نوجوان ايران است. براي اطلاع از جزئيات بسته آموزشي فرزندپروي پس از طلاق ليك كنيد.